así que como no tengo ni tiempo para pensar y todas las neuronas están concentradas en el curro .. ahí van chistes ! OSTIA UN NEGRO!
Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice paco:
No importa, tenemos tiempo
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Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30 ( dedicado a mi plima .. aunque esto sólo lo entenderá Esther )
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BUENÍSIM
A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.
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Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!
____________________________JJAJAJAJA, QUE ME MEO!______________________________
Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono:
¿Quién es el niño más bonito?
Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu...
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El taxista dijo:
No cabe duda.
Y entonces, duda se fue caminando
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Esto es un francés , un español y un italiano que van al cielo .
Cuando llegan le dice San Pedro :
-lo siento pero solo queda sitio para uno de vosotros y la mejor manera para
saber quien se lo merece , es mi inteligencia.
A lo que le contesta el francés , el español y el italiano :
-para nosotros muy bien.
Al rato San Pedro dice :
-vale ya me se la prueba , me preguntareis cada uno una cosa y si no la se
podreis pasar.
El primero fue el francés :
-cuanto mide la torre Eifel?
Y San Pedro le dice :
- mide 19.259 metros.
Luego se abre un túnel y el francés cae al infierno .
El segundo fue el italiano :
-cuanto mide la torre de Pisa?
Y San Pedro le dice :
-mide 34.665 metros.
Luego se abre un túnel y el italiano cae al infierno .
El ultimo fue el español .
San Pedro le dijo :
- venga tu eres el ultimo , date prisa que te esperan hay abajo.
El español izo un agujero en el suelo , y empezó a cagar . Mas tarde le
pregunto :
-por que agujero a salido?
Y San Pedro le contesto :
-por el agujero del suelo .
Y contesta el español :
-no , a salido por el agujero del culo.
Y se fue al cielo ..
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El capitán dijo:
¡Suban las velas!
Y abajo se quedaron a oscuras.
¡Todos al cuarto de máquinas!
Y Máquinas durmió en el pasillo.
¡Den vueltas a estribor!
Y Estribor quedó patas arriba.
¡Suelten amarras!
Y marras salió y se los comió a todos.
¡40 grados a babor!
Y Babor murió calcinado.
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¿Cómo se dice bomba atómica en japonés?
Nicaka keda.
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Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros.
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¿Cómo se dice, "espejo" en Chino?
Ai-toy.
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Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Barcelona, ¡Imagínate como está el pobre hombre!
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Primer acto: Sale un dinosaurio con una espada.
Segundo acto: Sale un dinosaurio con un ojo tapado.
Tercer acto: Sale un dinosaurio con pie de palo.
¿Cómo se llama la obra?
Dino a la piratería.
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Doctor, soy asmático, ¿es grave?
No amigo, es esdrújula.
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Le pregunta el profesor de matemáticas al alumno más porro de la clase:
Juanito, ¿Cuánto es 5x8?
40 profesor.
¿Y 8x5?
Tarencua, profesor.
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Había una vez un señor tan, pero tan feo, que un día chupó un limón, y el limón hizo gestos.
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